tag:blogger.com,1999:blog-4428229095741436342011-07-31T01:43:40.361-07:00Archttp://www.blogger.com/profile/16796412148635651515noreply@blogger.comBlogger131100tag:blogger.com,1999:blog-442822909574143634.post-7290495549634689282010-05-26T09:41:00.000-07:002010-05-26T09:43:39.815-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_kkWAlVLyLkE/S_1PoRgdiRI/AAAAAAAAACc/CsTglqo1P3g/s1600/Muricy-Ramalho-A-Libertadores-esta-engasgada-na-minha-garganta-Chega.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 290px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_kkWAlVLyLkE/S_1PoRgdiRI/AAAAAAAAACc/CsTglqo1P3g/s320/Muricy-Ramalho-A-Libertadores-esta-engasgada-na-minha-garganta-Chega.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5475620275265308946" border="0" /></a><br /><p>Era o início da década de 90, quando se deu este interessante episódio : </p><p>Abel Braga marca uma reunião com Deus. </p><p>Chegando lá, ele pergunta: </p><p>- Senhor Deus, eu gostaria de saber se eu serei campeão da Libertadores ? </p><p>Deus consulta seu livro - flap, flap flap (páginas do livro de Deus) </p><p>- e diz: </p><p>- Sim, você será campeão da Libertadores em 2006 com o Internacional, na gestão do presidente Fernando Carvalho </p><p><br />Paulo Autuori, curioso, também marca uma reunião com Deus: </p><p>- Senhor Deus, eu também serei campeão da Libertadores ? </p><p>Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap, - e diz: </p><p>- Será sim, você será campeão da Libertadores duas vezes, uma vez no Cruzeiro na gestão de Zezé Perrela e uma no São Paulo na gestão de Marcelo Portugal Gouvêa </p><p><br /> Muricy Ramalho também marca a tal reunião com Deus (mais facil ele sentar no colo do capeta). </p><p>- E eu serei campeão da Libertadores? </p><p>Deus consulta seu livro e ... - flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>Juvenal Juvêncio que acompanhava de perto, já extremamente irritado, pegou o livro das mãos do todo poderoso e continuou ... </p><p>flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, , flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p><br />- Não achei. Peraí que vou consultar em outros planetas - e tome </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, , flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, </p><p>flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, E Deus finaliza... - Será sim Muricy, você será campeão da Libertadores, mas não na MINHA GESTÃO!!<br /></p><p><br /></p><p>Fonte: desciclopédia<br /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/442822909574143634-729049554963468928?l=arcwalacamp.blogspot.com' alt='' /></div>Archttp://www.blogger.com/profile/16796412148635651515noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-442822909574143634.post-9488039831448715492010-05-18T10:43:00.000-07:002010-05-18T10:48:05.445-07:00Será verdade? Pode ser que não, mas tudo leva a crer que sim. Leia abaixo o que se encontra na net sobre o caso.<br /><br /><p><br /></p> <p style="text-align: justify;">"Uma das lendas sobre o desenho <strong>Scooby-Doo</strong> é que <strong>Salsicha</strong>, o melhor amigo de Scooby, seria adepto ao uso da <strong>maconha</strong>. Ao longo desta publicação, iremos levantar fatos e hipóteses sobre a teoria sobre esta polêmica.</p> <p style="text-align: justify;"><span id="more-19623"></span></p> <p style="text-align: justify;">O personagem <strong>Salsicha Rogers</strong>, cujo nome verdadeiro é Norville, não gosta de ser chamado por seu nome, daí o apelido “Salsicha”. O sujeito de aparência desleixada – em inglês, seu nome “<strong>Shaggy</strong>” significa “arrepiado” – é caracterizado por ser bastante magro e estar com o cavanhaque sempre por fazer.</p> <p style="text-align: justify;"><img class="aligncenter size-full wp-image-19637" src="http://www.dormiu.com.br/wp-content/uploads/2010/03/scooby-doo-salsicha-maconha.jpg" alt="" width="500" height="197" /></p> <p style="text-align: justify;">Assim como seu cão, <strong>Salsicha</strong> é um rapaz covarde, medroso, que vive faminto e cria fantasias em diversas ocasiões. Neste caso, focamos para a fome e as fantasias, efeitos colaterais causados após o uso de <em>Cannabis sativa</em>.</p> <p style="text-align: justify;">Outros aspectos importantes são as calças “boca de sino” do personagem e o furgão psicodélico. Além disso, Salsicha e Scooby, durante as viagens, estão sempre na parte de trás da van, onde não se pode ver o que estão fazendo.</p> <p style="text-align: justify;"><img class="aligncenter size-full wp-image-19646" src="http://www.dormiu.com.br/wp-content/uploads/2010/03/salsicha-scooby-doo-drogas.jpg" alt="" width="500" height="282" /></p> <p style="text-align: justify;">A fim de explorar a lenda do <strong>Salsicha maconheiro</strong>, James Gunn, diretor do filme de Scooby-Doo, inseriu uma cena – logo no início do filme – em que o furgão da turma, conhecido como “<strong>A Máquina do Tempo</strong>” exala uma fumaça estranha, ao som de um <strong>reggae</strong>. Ao se aproximar a câmera registra um… churrasco?!</p> <p style="text-align: center;"><object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" width="480" height="295"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><param name="src" value="http://www.youtube.com/v/HYFFJATXuBo&amp;hl=pt_BR&amp;fs=1&amp;color1=0x234900&amp;color2=0x4e9e00"><param name="allowfullscreen" value="true"><embed type="application/x-shockwave-flash" src="http://www.youtube.com/v/HYFFJATXuBo&amp;hl=pt_BR&amp;fs=1&amp;color1=0x234900&amp;color2=0x4e9e00" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="295"></embed></object></p> <p style="text-align: justify;">Em outra ocasião, Salsicha diz a uma moça chamada Mary Jane que o nome dele é o seu favorito. Logo, “<strong>Mary Jane</strong>” é um dos nomes utilizados para se referir à maconha nos Estados Unidos, tratando-se de uma derivação do termo em espanhol, “<strong>marijuana</strong>“.</p> <p style="text-align: justify;"><img class="aligncenter size-full wp-image-19660" src="http://www.dormiu.com.br/wp-content/uploads/2010/03/scooby-doo-lenda-salsicha-maconheiro.jpg" alt="" width="500" height="188" /></p> <p style="text-align: justify;">“<em>Que tal um lanchinho, Scooby?</em>” é um dos bordões de Salsicha, o mais velho da turma – como pode-se constatar através de <strong>Scooby-Doo 3</strong>. A seguir, está uma lista com alguns dos principais argumentos por parte daqueles que acreditam que o personagem faz <strong>uso de drogas</strong>.</p> <p style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(166, 196, 32);">1</span>. O desenho estreou em 1969, ano de contestações da contra-cultura americana;<br /><span style="color: rgb(166, 196, 32);">2</span>. Salsicha é um hippie dos anos 60 e vive com uma comunidade alternativa;<br /><span style="color: rgb(166, 196, 32);">3</span>. No desenho original, apenas Salsicha ouve o que Scooby fala;<br /><span style="color: rgb(166, 196, 32);">4</span>. A dupla está sempre rindo à toa;<br /><span style="color: rgb(166, 196, 32);">5</span>. Scooby e Salsicha sempre se assustam com monstros que apenas eles vêem;<br /><span style="color: rgb(166, 196, 32);">6</span>. Os dois personagens vivem com fome, um dos efeitos do uso da maconha;<br /><span style="color: rgb(166, 196, 32);">7</span>. Scooby e Salsicha sempre se distraem e caem na armadilha para o monstro;<br /><span style="color: rgb(166, 196, 32);">8</span>. Ambos sempre são iludidos a ponto de se vestirem de isca para os monstros;<br /><span style="color: rgb(166, 196, 32);">9</span>. Scooby e Salsicha sempre têm alucinações e pensamentos fantasiosos.</p> <p style="text-align: justify;">O <strong>vídeo</strong> abaixo trata-se de uma análise realizada em 1996, pela UCSD sobre o suposto envolvimento de Salsicha de Scooby com <strong>drogas</strong> – e, talvez, <strong>zoofilia</strong>, conhecida também como <strong>bestialidade</strong>. (Obs: <em>áudio em inglês</em>)</p> <p style="text-align: center;"><object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" width="480" height="385"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><param name="src" value="http://www.youtube.com/v/cD5ldePT_n4&amp;hl=pt_BR&amp;fs=1&amp;color1=0x234900&amp;color2=0x4e9e00"><param name="allowfullscreen" value="true"><embed type="application/x-shockwave-flash" src="http://www.youtube.com/v/cD5ldePT_n4&amp;hl=pt_BR&amp;fs=1&amp;color1=0x234900&amp;color2=0x4e9e00" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></p> <p style="text-align: justify;">Todas as afirmações anteriores são apenas especulações, já que os criadores do desenho, William Hanna e Joseph Barbera (<strong>Hanna-Barbera</strong>) negam as relações."</p><br />Fonte:www.dormiu.com.br<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/442822909574143634-948803983144871549?l=arcwalacamp.blogspot.com' alt='' /></div>Archttp://www.blogger.com/profile/16796412148635651515noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-442822909574143634.post-72390786879092112010-02-02T02:51:00.000-08:002010-02-02T02:56:40.146-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_kkWAlVLyLkE/S2gE4PXKtTI/AAAAAAAAACU/QBVY7idgYdE/s1600-h/01991_autumnlake_1440x900.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_kkWAlVLyLkE/S2gE4PXKtTI/AAAAAAAAACU/QBVY7idgYdE/s320/01991_autumnlake_1440x900.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5433598314665391410" border="0" /></a><br /><span id="lblMensagemTexto">Bom dia meus amigos,<br />essa é mais uma mensagem, cortesia da paulinas online, que achei interessante postar para vocês.<br />Obs.: quem quiser ler do site, na íntegra o endereço é esse:<br />http://www.paulinas.org.br/diafeliz/mensagem.aspx?Data=2/2/2010<br /><br />À Sua imagem e semelhança (2)<br />Pe. Zezinho, scj<br /><br />ORANDO<br />Mais Miguel, o que defende os direitos de Deus;<br />menos serpente venenosa que, diabólica, ensina afrontar Deus.<br />Mais anjo bom do que anjo mau,<br />mais submisso do que rebelde: é o que espero que meu coração consiga ser.<br />Educa meu ser rebelde, Senhor!<br />Faz meu coração semelhante ao de Jesus. Igual, jamais será, mas espero que ele lembre Jesus.<br />É o que te peço nesta prece de filho...<br />bilhões de outros, existe um pequeno eu que sou eu. Fora de mim, todo mundo é outro. Por isso, não é o mundo, nem meu grupo, nem minha Igreja que precisam se ajustar aos meus sonhos, ideais e caprichos, e sim eu que preciso cantar minha canção em sintonia com todos. Enquanto não aprendermos a usar mais a palavra NÓS do que a palavra EU, estaremos longe da idéia da Criação. Deus não criou o mundo por causa de mim. Criou-me por causa dele e do mundo!<br />A maioria dos católicos costuma escrever as palavras Deus e Criação com D e C maiúsculos toda vez que expressam a sua fé em Deus. Quando nos referimos à sua obra colocamos o que Ele fez em maiúsculo. É para distinguir das criações humanas que são quase nada diante da Criação que Deus operou. Há que haver o respeito pela obra Dele se queremos que respeitem a nossa!<br />Toda vez que eu digo que Deus me criou, de certa forma estou me apossando do meu lugar na Criação. É bom, é salutar, é bonito que todo indivíduo possa usar essa expressão: "Fui criado. Estou sendo criado por Deus". Mas se a pessoa ficar só nisso, perderá de vista o objetivo da Criação. Deus não me pôs sozinho neste planeta.<br />Não me criou isolado numa ilha, distante de tudo e de todos: criou-me com os outros e para os outros. Por isso, toda vez que qualquer um de nós falar da Criação, precisa tomar muito cuidado com essas palavras - "EU" e "ME". Toda vez que falar de Deus, precisa moderar no uso da palavra EU. Eu e Jesus, eu e Deus, Deus me..., Jesus me... Podem se tornar uma faca de dois gumes. De tanto usar a primeira pessoa esquecemos porque Ele criou os outros. Desenvolvemos uma mística religiosa egoísta e fechada onde nos sentimos eleitos e escolhidos acima dos outros; onde o outro, coitado, ainda não chegou aonde chegamos; onde tudo só tem sentido se passar pela nossa experiência pessoal. A experiência do outro passa a valer menos do que a nossa. Por mais linda que seja a poesia, a canção e a oração do outro, não nos interessam. Só vale o que nosso grupo produziu. Falamos que é sintonia, mas na verdade é presunção de eleito. Nada pode ser bom se não passar pelo crivo do "eu e meu Deus". O que Deus fez pelos outros fica menos interessante do que o que Ele fez por mim e pelos meus amigos. Podemos até de vez em quando dizer isso, mas não podemos ficar nisso.<br />Logo a seguir tem que vir, "Criou-nos, amou-nos, escolheu-nos, chamou-nos". Criou-me no meio dos outros, com os outros e para os outros. A razão fundamental da nossa existência, não somos nós mesmos: é o outro. Viemos de um outro, unimos nosso ser ao de um outro ou uma outra. Se quisermos geraremos outros e voltaremos para o grande Outro que é Deus.<br />É porque dois outros, que são nosso pai e nossa mãe, se amaram que nós nascemos. Vivemos com nossos irmãos, que são outros; com amigos na escola, no trabalho, que são outros. Passamos na rua a todo momento cruzando pelo outro. No comércio servimos o outro; na indústria fabricamos para o outro; na estrada dirigimos perto do outro ou cruzamos com o outro... Nossa vida é cheia de outros e não teria nenhum sentido sair vida afora dizendo: "Eu sou, Deus me criou, Deus me fez". Seria "eu" demais onde o coletivo é que faz sentido!<br />Eu por eu, Deus poderia ter ficado sem criar. Se criou, é porque apostou em relacionamentos. "Me" e "eu" só são palavras bonitas quando ligadas à palavra "nós" e à palavra "outro". A razão de eu existir é o outro. Deus é um outro, meu pai é um outro, minha mãe é um outro ser. A razão de eu querer continuar vivo são os outros: uma pessoa que eu amo, um filho, um amigo, a namorada, o namorado, a mulher, o marido, os avós, nossa igreja...<br />O outro é o que dá sentido à minha vida. Pode também ser a causa da minha desgraça. Vou ter que saber conviver com essa pessoa. Se errei, ferindo-a, vou ter que saber pedir perdão. Se acertei, vou ter que saber passar isso a ela, para que amanhã essa mesma pessoa faça a mesma coisa que estou fazendo. Estamos irremediavelmente ligados a um outro. Não há como viver sem o outro. Por isso, o Deus que nos criou, criou-nos uns para os outros.<br />Oremos para entender essas coisas...<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/442822909574143634-7239078687909211?l=arcwalacamp.blogspot.com' alt='' /></div>Archttp://www.blogger.com/profile/16796412148635651515noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-442822909574143634.post-8696622484991033112010-01-26T02:30:00.000-08:002010-01-26T02:35:58.985-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_kkWAlVLyLkE/S17FVuGHpUI/AAAAAAAAACM/bcyjFQkxYSM/s1600-h/oceano1016pg.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 256px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_kkWAlVLyLkE/S17FVuGHpUI/AAAAAAAAACM/bcyjFQkxYSM/s320/oceano1016pg.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5430995177597019458" border="0" /></a><br />Bom dia pessoal,<br />Depois de mais de 2 meses sem publicar nada (o.0), hoje apresento-vos uma nova msg que encontrei na internet, cortesia da paulinas online.<br /><span id="lblMensagemTexto"><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Oceanos são feitos de gotas d'água...<br /><br /></span>Para ser ouvido, fale.<br />Para ser compreendido, exponha claramente as suas idéias sem jamais abrir mão daquelas que julga fundamentais apenas para que os outros o aceitem.<br /><br />Acima de tudo, busque o prazer antes do sucesso, a auto-realização antes do dinheiro, fazer bem feito antes de pensar em obter qualquer recompensa.<br /><br />Nenhum reconhecimento externo vai substituir a alegria de poder ser você mesmo: "status" é comprar coisas que você não quer com o dinheiro que você não tem a fim de mostrar para gente que você não gosta uma pessoa que você não é.<br /><br />Nada tem graça se não for bom para o seu corpo, leve para o seu espírito e agradável para o seu coração.<br />Para conseguir, tente sem pensar que o êxito virá logo da primeira vez.<br /><br />Cuide de ter saúde, energia, paciência e determinação para continuar tentando quantas vezes forem necessárias.<br /><br />Mas ao perceber que já fez tudo o que pôdeou até mesmo um pouco além mude de alvo para não se tornar, em vez de um vitorioso, apenas mais um teimoso.<br /><br />Para poder recomeçar sempre, perdoe-se pelos fracassos e erros que cometer, aprenda com eles e, a partir deles, programe suas próximas ações.<br /><br />Nunca se deixe iludir que será possível fazer tudo num dia só ou quando tiver todos os recursos: tal dia nunca virá.<br /><br />Para manter-se motivado, sonhe.<br />Para realizar, planeje, pensando grande e fazendo pequeno, um pouco a cada dia e todos os dias um pouco, porque são pequenas gotas d'água que fazem todo grande oceano.<br /></span><br />Fonte: www.paulinas.org.br<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/442822909574143634-869662248499103311?l=arcwalacamp.blogspot.com' alt='' /></div>Archttp://www.blogger.com/profile/16796412148635651515noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-442822909574143634.post-3260670544136627702009-11-21T11:19:00.000-08:002009-11-21T11:27:32.530-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_kkWAlVLyLkE/Swg-9OErHHI/AAAAAAAAACE/PtGmzrKWR-8/s1600/180px-Jason9.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 180px; height: 264px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_kkWAlVLyLkE/Swg-9OErHHI/AAAAAAAAACE/PtGmzrKWR-8/s320/180px-Jason9.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5406640574128921714" border="0" /></a><br /><p>Depois da última postagem, aqui vão as dicas para<span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold;" class="mw-headline" id="Varias_Dicas_de_como_sobreviver_ao_Jason"> sobreviver ao Jason </span></span></p><p>0) Não caminhe sozinho à noite. Nem entre numa floresta escura e estranha. </p><p>0,5) Nunca acampe em florestas à noite! Acampou?! Se fodeu!! </p><p>1) Não seja um figurante nos filmes do Jason. Se for, já era. </p><p>2) Se você ver o Jason, não corra. Se você correr, Jason ira caminhar. Se ele caminhar, ele vai te alcançar e te matar. Quando ver ele, caminhe normalmente, ele irá ficar confuso e vai correr, sendo assim, você irá alcançá-lo e matá-lo! </p><p>3) Não entre numa casa/barracão/galpão abandonado, não se esconda lá, nem pense em ficar dentro do armário. Jason tem as plantas de qualquer lugar do mundo na cabeça, sabe exatamente os melhores lugares para se esconder.<br /></p><p>4)Sozinha numa casa, não tome banho, nem entre no banheiro. Tomou banho, morreu. </p><p>5) Se você, mocinha, entrou no chuveiro, e está mostrando os peitinhos... garantiu sua morte. Pelo menos, faça cara de safada pra câmera. </p><p>6) Pelamordedeus, <b>NÃO TRANSE</b>. A tentação é grande, você sozinho numa casa cheia de gatas gostosas querendo transar é complicado. Mas se você transar, Blosh, slec, bleeergh. </p><p>7) Se um <a href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Rodrigo_Caub%C3%B3i" title="Rodrigo Caubói" class="mw-redirect">amigo</a> sumiu, não vá atras dele sozinho, aliás, nem vá atrás, se mande! Provavelmente, ele já deve estar morto, e você ainda pode fugir. </p> <p>8) Quando você conseguir derrubar o Jason, pegue um facão e arranque a cabeça, braços,pernas dele. Não saia correndo feito uma <a href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Curitiba" title="Curitiba">gazela emo</a>, pedindo ajuda. Se fizer isso, você vai morrer mesmo (e bem merecido). </p><p>9) Quando <a href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Voc%C3%AA" title="Você">você</a> ver um amigo seu estraçalhado, neste momento abaixe a cabeça, ou siga a dica <a href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/2" title="2" class="mw-redirect">2</a>. Pois é nesta hora que Jason vai passar o facão. </p><p>10) Jason mata nesta ordem: </p> 1- Gays<br />2- <a href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Funk" title="Funk">Funkeiros</a><br />3- <a href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Pagodeiros" title="Pagodeiros" class="mw-redirect">Pagodeiros</a><br />4- <a href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Emo" title="Emo">Emos</a><br />5- <a href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Indie" title="Indie">Indies</a><br />6- Gays<br /><br />(...)<br /><br />694- Gays<br />695- Quem pensa em fazer sexo<br />696- Quem fez sexo<br />697- Quem vai fazer sexo<br />698- Quem tá fazendo sexo<br />699- Maconheiros<br />700- Norte Americanos<br />701- Adolescentes<br />702- Jovens em busca de aventuras sexuais<br />704- Pervertidos sexuais<br />703- Banhistas de lagos desertos<br />704- Desbravadores em florestas<br />705- Seu vizinho<br /><br />13.252- Gays<br />13.253- Nerds<br />13.254- As morenas gostosas<br />13.255- As feias<br />13.256- As loiras peitudas<br />13.257- <a href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Voc%C3%AA" title="Você">Você</a> (se não for nenhuma das anteriores)<br />13.258- Gays <p>Já mencionei Gays? </p><p>Então respeite a ordem, cuide bem a lista. Se um emo ainda estiver vivo, a dica <a href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/6" title="6">6</a> ainda não vale, e você pode comer as gostosas peitudas, porque Jason tem emos como prioridade máxima. Se acabar o último emo, fuja para <a href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Hogwarts" title="Hogwarts">bem longe</a>. </p><p>11) Se estiver na série <a href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Dragon_Ball_Z" title="Dragon Ball Z">Dragon Ball Z</a> e o Jason estiver por perto, procure urgentemente o <a href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Goku" title="Goku">Goku</a> para acabar com essa ameaça, a não ser que ele estiver mortalmente ferido em uma luta sangrenta, é melhor chamar o coveiro. Ou esperar um inútil desejar que você ressuscite ao Shen Long, mas se esse inútil for o <a href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Oolong" title="Oolong">Oolong</a>, ai você ta fodido!<br /></p><p>12) Se você encontrar o <a href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Ryu" title="Ryu" class="mw-redirect">Ryu</a> implore pra ele te ensinar o HADUUUUUKENNNNN! Assim você vai derrubar o Jason e enquanto ele fica vendo aquelas estrelinhas, aproveite para fugir mais um pouco.<br /></p><p style="font-weight: bold;">13) Essa não tem falha, se o Jason estiver chegando se mate! Como é que ele vai te matar se você já estiver morto? O.O</p><p style="font-weight: bold;">Fonte: Desciclopédia<br /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/442822909574143634-326067054413662770?l=arcwalacamp.blogspot.com' alt='' /></div>Archttp://www.blogger.com/profile/16796412148635651515noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-442822909574143634.post-65266860400255352612009-11-21T11:05:00.000-08:002009-11-21T11:16:24.966-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_kkWAlVLyLkE/Swg67BSj55I/AAAAAAAAAB8/V_ZXdVZU5Vw/s1600/Imagem+Jason_voorhees.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 180px; height: 254px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_kkWAlVLyLkE/Swg67BSj55I/AAAAAAAAAB8/V_ZXdVZU5Vw/s320/Imagem+Jason_voorhees.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5406636138291259282" border="0" /></a>Essa é pra galera fã do terror clássico como sexta-feira 13, brinquedo assassino e outras porcarias dos anos 80 e 90. E quem melhor para citarmos do que Jason, o inigualável, o único conseguia matar <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">andando</span> as vítimas que fugiam <span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;">correndo. o.0</span><br /></span><h2><span class="mw-headline" id="50_Coisas_que_aprendemos_com_sexta_feira_13">50 Coisas que aprendemos com sexta feira 13 </span></h2> <p>1 - Não importa o quanto (ou como) você bata nele, Jason nunca morre. Nunca. </p><p>2 - Adolescentes norte americanos dos anos 80 só pensam em sexo. </p><p>3 - Quer dizer: também pensam em fumar maconha. Mas depois de pensar em sexo. </p><p>4 - Nadar pelado é normal. </p><p>5 - Nadar sozinho(a) a noite não é perigoso. Ainda mais se você estiver pelado(a). </p><p>6 - Crianças não morrem, afinal, Jason é só uma criança carente e incompreendida.(alias a unica diferensa é que ele tem um facão super afiado) </p><p>7 - Cachorros não morrem. Jason é protetor dos animais. </p><p>8 - Fez sexo, morre. </p><p>9 - Mostrou os seios, morre. </p><p>10 - Mostrou os seios e fez sexo, morre duas vezes. </p><p>11 - É negro, morre. </p><p>12 - É gordo, morre. </p><p>13 - É “maloqueiro”, morre </p><p>14 - É bobo, morre. </p><p>15 - É caipira, sempre morre. </p><p>16 - Está vivo, morre. </p><p>17 - Não é o Jason, morre. </p><p>18 - No fim das contas, todos morrem. Menos o Jason, que você sabe que vai reviver. </p><p>19 - Um caçador de ursos sai pra se defender com um facão? Claro! Pra que levar uma arma, se é mais legal se defender com uma faca? </p><p>20 - Correr nem sempre é a melhor opção. Ficar parado contra a parede gritando “No, no, NO!” vai salvar sua vida. </p><p>21 - Com Jason não tem sistema de cotas. Mata negro, índio, branco, judeu, cristão, budista e até deficiente. </p><p>22 - Nunca ande em grupo. Sair sozinho e desarmado é a melhor maneira de não ser morto por um serial killer. </p><p>23 - Deu vontade de mijar? Pra que usar um matinho do lado? Entrar na floresta te traz privacidade. </p><p>24 - Se você sobreviveu a um filme, não se preocupe! Sua ponta está garantida no próximo. </p><p>25 - E a sua morte nas primeiras cenas do filme também… </p><p>26 - Espere o filme até o fim. Jason aparece de novo antes dos créditos. </p><p>27 - Mesmo depois de ver seus 23128736 amigos mortos, você ainda crê que uma panelada vai acabar com Jason. </p><p>28 - Vários homens conseguem ser mortos por uma senhora de idade. </p><p>29 - Não importa o quão forte/esperto você seja. Jason sempre vence. </p><p>30 - Jason sabe se teletransportar. </p><p>31 - O filme “Jason vai para o Inferno” era pra ser o último da franquia, mas o Diabo ficou com medo e mandou ele de volta. </p><p>32 - “Freddy versus Jason” é um filme de ficção que tenta mostrar a falta que Jason faz para o mundo. </p><p>33 - Depois de Jason “morrer”, é regra que apenas o enterre. Arrancar em pedaços e queimar não é cogitado. </p><p>34 - As vítimas dos Sexta Feira 13 são como atores de Malhação. Tiozinhos de 30 anos se passando por adolescentes. </p><p>35 - Muitos homens tentaram, mas os que chegaram mais perto de matar Jason foram garotos de 12 anos. </p><p>36 - Se dependesse de Jason não haveria adolescentes no mundo. </p><p>37 - O que poucos sabem é que Jason virou um revoltado da vida, após ter sido abusado por Michael Jackson. (Michael Jackson viu que Jason não tinha aptidão para a <a href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Pederastia" title="Pederastia">pederastia</a> e o jogou no lago) </p><p>38 - Chucky era o bonequinho que Jason ganhou quando era bebê. </p><p>39 - Jason odeia tomar banho, por isso mata todos que estão no chuveiro. </p><p>40 - O sonho de Jason era estar em resident evil. </p><p>41 - E se você sobreviveu ao Jason, vai ficar louco/paranóico. E depois morrer. </p><p>42 - Jason deveria visitar o Nordeste. Quase sempre chove quando ele está por perto. </p><p>43 - Se um serial killer está a solta, deixe seu irmãozinho trancado em casa. Leve o cachorro e as armas também. Melhor uma criança sozinha em casa do que acompanhado e em segurança. </p><p>44 - Seu carro nunca vai funcionar quando você precisa. </p><p>45 - Aliás, Jason é imune a Murphy. Tudo dará errado para você, em favor de Jason. </p><p>46 - Sempre tem um diretor querendo reviver Jason, não importa se for com um raio no cemitério ou com um descongelamento de 500 anos. </p><p>47 - O personagem principal nunca é quem parece ser. E ele vai morrer. </p><p>48 - Policiais não sabem usar armas. </p><p>49 - E é provável que eles nem tenham armas… </p><p>50 - E não esqueça: Ele não está morto. Esta apenas de férias para o próximo filme.<br /></p><p>Fonte: Desclopédia</p><p>Comentem.</p><p>=]<br /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/442822909574143634-6526686040025535261?l=arcwalacamp.blogspot.com' alt='' /></div>Archttp://www.blogger.com/profile/16796412148635651515noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-442822909574143634.post-14843357742089132882009-10-25T17:50:00.000-07:002009-10-25T18:01:13.985-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_kkWAlVLyLkE/SuT0y48YolI/AAAAAAAAABc/-hPV0Hp7zNE/s1600-h/2435770493_2672742975_o.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 214px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_kkWAlVLyLkE/SuT0y48YolI/AAAAAAAAABc/-hPV0Hp7zNE/s320/2435770493_2672742975_o.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5396707408612991570" border="0" /></a><br /><p style="text-align: left;">Boa noite, a todos =]</p><p style="text-align: left;">Hoje fui a igreja, como sempre (domingo é dia santo =D) e o padre contou uma estória interessante. Seja qual for sua religião, ou mesmo se o leitor seja agnóstico, a estória tem um sentido bem interessante. Quando cheguei em casa, descobri que um bispo do estado do Macapá havia postado essa mesma estória na internet, e aproveitei para colocá-la no blog, afinal de contas, Há tanta coisa ruim na internet, por que não contribuir com algo bom? =]</p><p style="text-align: left; font-style: italic;">Em tempos antigos, no Japão, usavam-se lanternas de papel e de bambu com uma vela dentro. Também não havia iluminação pelas ruas. Uma noite, um cego foi visitar seu amigo. Ao despedir-se dele, o amigo ofereceu-lhe uma lanterna para poder voltar em segurança à sua casa.</p> <p style="text-align: left; font-style: italic;">– Eu não preciso de lanterna – disse o cego – escuridão ou luz, para mim é tudo a mesma coisa .</p> <p style="text-align: left; font-style: italic;">– Eu sei que o senhor não precisa de lanterna para encontrar o caminho da sua casa – retrucou o outro – porém, se não tiver nenhuma luz, alguém pode atropelá-lo. Portanto deve levar, sim, a lanterna.</p> <p style="text-align: left; font-style: italic;">O cego foi embora com a lanterna. Após alguns passos, chocou-se violentamente com outra pessoa.</p> <p style="text-align: left; font-style: italic;">– Olhe para onde anda – reclamou o cego – não viu a lanterna?</p> <p style="text-align: left; font-style: italic;">- A sua vela está apagada – respondeu o desconhecido e foi embora.</p> <p style="text-align: left; font-style: italic;">O cego do evangelho deste domingo tem um nome, chama-se Bartimeu. Significa que ficou conhecido pela coragem de gritar, pela fé e a cura que recebeu de Jesus. Talvez fez algo mais, seguindo o Mestre no caminho. Também não pode ser por acaso que o evangelista Marcos tenha colocado os anúncios da morte e da ressurreição do Senhor entre a cura de dois cegos, o de Betsaida e o de Jericó. Eles são curados e começam a enxergar claramente.</p> <p style="text-align: left; font-style: italic;">Os apóstolos, ao contrário, continuavam cegos porque não entendiam nada. Não aceitavam que Jesus pudesse ser perseguido e morto; e não compreendiam o que queria dizer ressuscitar dos mortos. Cego é justamente alguém que não vê. Também o que não entende nada, ou quase, é como se fosse cego, falta-lhe a luz da compreensão. Contudo Jesus está disposto a ajudar. Pode abrir os olhos, a cabeça e o coração a quem, da beira dos caminhos da vida, pede-lhe socorro, a quem grita por luz.</p> <p style="text-align: left; font-style: italic;">É evidente também que no escuro, na falta de luz, somos todos cegos, só avançamos tateando. Por isso cegueira e luz andam juntas nos evangelhos. Uma situação chama a outra. Para poder seguir Jesus de verdade no caminho da cruz, do sofrimento e da morte, precisa ter a luz da fé, sem ela tudo aquilo continua absurdo, incompreensível, uma noite total.</p> <p style="text-align: left; font-style: italic;">Diante disso precisamos nos perguntar: como está a luz da nossa fé? Seria bom conferir se a vela acesa que recebemos no nosso Batismo, talvez recém-nascidos, ainda está nos servindo na idade adulta. Pela vida que tantos batizados conduzem é o caso de nos perguntarmos onde foi parar a luz fé. Não aparece mais nas pequenas decisões e menos ainda nas grandes. Os faróis da vida são outros. O clarão do dinheiro, do prestigio, do comodismo e do sucesso nos cegou. Essas são as únicas coisas que enxergamos. O resto é pura escuridão. Raramente temos tempo para rezar, agradecer a Deus, ir à Igreja, visitar os pobres e os sofredores. O caminho da vida também vai no sentido contrário: deveria servir para chegar mais perto de Deus e dos irmãos, no entanto pode ser que esteja nos conduzindo ca da vez mais longe deles. Estamos ficando cegos e com a vela da fé, que recebemos em dom, apagada, como o homem da historinha. Pensamos estar seguros, conhecer bem o caminho. Só acordamos se alguém, ou as circunstâncias da vida, nos atropelam. E não adianta reclamar, estamos na escuridão completa, deveríamos carregar uma luz, porém a deixamos apagar.</p> <p style="text-align: left; font-style: italic;">Que bom se muitos tivessem mais coragem e nos gritassem: “Meu irmão, minha irmã a tua vela está apagada!” Talvez os nossos olhos se abririam, então começaríamos a enxergar a nossa pobre condição humana, as nossas fraquezas e pecados, começaríamos a gritar como o cego Bartimeu para que Jesus tivesse piedade de nós. Infelizmente estamos tão cheios de orgulho que nos custa admitir que deixamos apagar a fé em nós.</p> <p style="text-align: left;"><span style="font-style: italic;">Um detalhe, o homem da história, que deu de encontro ao cego na escuridão, pelo jeito também andava sem lanterna ou com a vela apagada. Nenhum dos dois tinha luz. Se ao menos um deles tivesse um pouquinho de luz, não só os dois não teriam se chocado, como o que tinha “o fogo” teria podido transmiti-lo ao outro. <span style="font-weight: bold;">Quem perde a fé, arrasta sempre outros para a escuridão</span>. Vamos sair dessa. Coragem! Levantemos! Jesus continua a nos chamar.</span><strong> </strong></p> <p style="text-align: left;"><strong>Dom Pedro José Conti</strong></p> <p style="text-align: left;"><strong>Bispo de Macapá</strong></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/442822909574143634-1484335774208913288?l=arcwalacamp.blogspot.com' alt='' /></div>Archttp://www.blogger.com/profile/16796412148635651515noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-442822909574143634.post-31375657540582978782009-10-02T08:29:00.000-07:002009-10-02T09:00:03.788-07:00Vocês devem perceber que eu enfatizo o Rock e às vezes, me esqueço dos outros estilos músicais como o Samba, o pagode, o sertanejo e o axé. Calma pessoal, não entendem mal, eu sei que os outros estilos tem suas "qualidades" e é por isso que "aproveitei" de um bom artigo encontrado em um site Extremamente confiável sobre como montar a sua própria banda de axé. Diferente dos estilos do rock, em que é necessário seguir várias regras e procedimentos, a não ser no emocore (<em>ops, lembrando que o emocore foi BANIDO do rock por decisão unânime</em>), para montar uma banda de axé music, você só vai precisar de:<br /><a class="image" href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Imagem:Banda_de_ax%C3%A9.JPG"></a><br />1. Um cara que saiba um pouco de percussão.<br />2. Um cara que não saiba absolutamente nada de guitarra.<br />3. Alguém que possa copiar a música dos outros e dar uma disfarçada legal.<br />4. Um empresário inescrupuloso que duplicará a fórmula de sucesso e ganhará muito mais dinheiro com duas bandas.<br />5. Um negão que fale com sotaque nordestino. Ele não precisa ser baiano.<br />6. Uma mulher gostosa pra rebolar enquanto você canta.<br />7. Uma mulher gostosa pra rebolar enquanto você canta.<br />8. Uma mulher gostosa pra rebolar enquanto você canta.<br />9. Uma mulher gostosa pra rebolar enquanto você canta.<br />10. Uma mulher gostosa pra rebolar enquanto você canta.<br />11. Uma mulher gostosa pra rebolar enquanto você canta.<br />12. Uma mulher gostosa pra rebolar enquanto você canta.<br />13. Uma mulher gostosa pra rebolar enquanto você canta.<br />14. A galera vai lá pra ver as gostosas rebolando, então arranje várias, muitas gostosas para rebolar enquanto você canta. Bem, pra falar a verdade, você pode trocar o cara da percussão, o cara da guitarra, o negão com sotaque nordestino e até mesmo você por gostosas que rebolem enquanto a música toca...<br />15. Exaltar a <a title="Bahia" href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Bahia">Bahia</a>, <a title="Salvador" href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Salvador">Salvador</a>, <a title="Pelourinho" href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Pelourinho">Pelourinho</a>, <a title="Porto Seguro" href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Porto_Seguro">Porto Seguro</a>, o Farol da Barra a praia, o <a title="Sol" href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Sol">sol</a>, a preguiça, a vagabundagem, e por aí adiante!<br />16. Cantar com sotaque baiano. A partir de hoje você é <a title="Baiano" href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Baiano">baiano</a>, mesmo que tenha nascido e sido criado em <a title="Pomerode" href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Pomerode">Pomerode</a>.<br />17. Um nome pouco expressivo para sua banda, qualquer um serve. Você irá mudá-lo para o nome de seu maior hit de sucesso mesmo... Depois disso tudo você começa a trabalhar na letra de seu primeiro sucesso.<br />18. Coloque varias silabas em suas musicas . Exemplo : Piripiripiripiripiripiripiripiri , lalalalalalalalalalala , tetetetettetetetetetetetet , tatatatatatatattatata , cucucucucucuucucu .<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/442822909574143634-3137565754058297878?l=arcwalacamp.blogspot.com' alt='' /></div>Archttp://www.blogger.com/profile/16796412148635651515noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-442822909574143634.post-15303165352405604072009-09-23T10:24:00.000-07:002009-09-23T10:37:11.759-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_kkWAlVLyLkE/SrpctUkXhSI/AAAAAAAAABU/-fSmU44dJe4/s1600-h/1075792.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384718238159963426" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_kkWAlVLyLkE/SrpctUkXhSI/AAAAAAAAABU/-fSmU44dJe4/s320/1075792.jpg" /></a><br /><div>Não importa qual seja sua ocupação - trabalhador, estudante, doméstica, à toa (XD) - com certeza você já sofreu, ou sofre desse mal. Navegando na "Grande Rede" encontrei 11 dicas que poderam ajudá-lo (a) a <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">"curar sua enfermidade"</span> =D<br /><br /><br /><h2>1. Exercite-se</h2><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><p class="MsoNormal">Você pode se sentir preguiçoso se não tiver <strong>energia suficiente</strong> para seu dia a dia. Uma rotina de exercícios físicos deixa o corpo disposto e alerta, menos propenso a <em>‘baixas’</em> energéticas.</p><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><h2>2. Durma</h2><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><p class="MsoNormal">Como você pode se sentir motivado e entusiástico se não dorme o suficiente?<span style="font-size:+0;"> <a href="http://www.metaexecutiva.com/2007/11/15/receitas-para-destruir-nossa-noite/" target="_blank">Problemas de sono muitas vezes decorrem de maus hábitos</a>.</span></p><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><h2>3. Determine um prazo curto para começar<span style="font-size:+0;"> </span></h2><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><p class="MsoNormal">A parte mais difícil de muitas tarefas é <span style="TEXT-DECORATION: underline">começar</span>. Determine um prazo curto (5 a 15 minutos) para começar, de qualquer maneira. Se precisar refazer o início depois, o tempo necessário certamente será menor que a eterna protelação.</p><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><h2>4. Visualize os benefícios</h2><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><p class="MsoNormal">A preguiça se alimenta também da <strong>nossa visão do problema</strong>, e ver só as dificuldades da sua execução torna mais difícil começar a resolvê-lo. I<strong>magine todos os benefícios </strong>que terá ao concluir seu dever, e será bem mais fácil colocar mãos a obra.</p><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><h2>5. Estabeleça prêmios</h2><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><p class="MsoNormal">Estabeleça<span style="font-size:+0;"> </span>para si mesmo um prazo para cumprimento da tarefa e um prêmio pela sua consecução. Entra como um <strong>bônus </strong>no pacote de benefícios.</p><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><h2>6. Pense nas conseqüências do não cumprimento</h2><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><p class="MsoNormal">Outro motivador para se vencer a preguiça é visualizar as <strong>conseqüências negativas</strong> de se entregar à inércia. Se os benefícios não são o suficiente para motivá-lo, pense no prejuízo financeiro, profissional ou emocional que vai ter se não fizer o que deve.</p><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><h2>7. Encontre parceiros.</h2><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><p class="MsoNormal">Todos nós temos baixas em nossa motivação, e pessoas com interesses em comum podem ser o melhor apoio quando a vontade própria não é o suficiente.</p><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><h2>8. Divida a tarefa em partes administráveis</h2><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><p class="MsoNormal">Às vezes, a <strong>visão obscura</strong> que temos de um problema nos impede de definir <strong>por onde começar</strong>. Se está diante de uma questão complexa ou trabalhosa, <span style="TEXT-DECORATION: underline">divida o processo em etapas menores</span>, administráveis, com prazos para início e conclusão para cada uma.</p><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><h2>9. Faça uma coisa de cada vez</h2><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><p class="MsoNormal">Não é da nossa natureza (embora esteja se tornando de nossa cultura) ser multi-tarefa. <strong>Organize seu pensamento e dedique-se a uma tarefa de cada vez</strong>. A <a href="http://www.metaexecutiva.com/2008/01/23/organize-se-e-liberte-sua-criatividade/" target="_blank">concentração beneficia enormemente a criatividade e nosso potencial para resultados</a>.</p><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><h2>10. Descreva seu processo</h2><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><p class="MsoNormal">Você se sentirá mais motivado se perceber com clareza <strong>como sua produtividade varia</strong> de acordo com a freqüência com que se entrega à preguiça. Uma maneira de visualizar este processo é registrar seu progresso diariamente, anotando quantas metas de propôs, quantas atingiu e como foi seu estado energético e emocional neste dia.</p><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><h2>11. Lembre-se do que realmente interessa.</h2><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><p class="MsoNormal"><strong>A preguiça se alimenta de desculpas</strong> que damos a nós mesmos: <em>‘é muito cedo’</em>, <em>‘é muito tarde’,</em> <em>‘estou muito cansado’</em>, <em>‘eu mereço esta folga’</em>. Ás vezes realmente é verdade, e precisamos relaxar e descansar o corpo. Mas há uma <em><strong>voz interna</strong></em>, auto-crítica e ciente de nossos estados emocionais, que nos diz se estamos realmente cansados ou nos entregando à preguiça.</p><br /><p class="MsoNormal"></p><br /><p class="MsoNormal">Nas horas críticas, esta voz é a nossa mais sábia conselheira.</p><br /><p class="MsoNormal"><br /></p><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify" class="MsoNormal">Fonte: www.metaexecutiva.com<br /></p></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/442822909574143634-1530316535240560407?l=arcwalacamp.blogspot.com' alt='' /></div>Archttp://www.blogger.com/profile/16796412148635651515noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-442822909574143634.post-632696984384387852009-08-28T19:12:00.000-07:002009-08-28T19:15:01.352-07:00Mais uma do rock pego da internet. Aproveitem (e comentem) XD<br /><br /><h2> <span class="mw-headline" id="O_que_os_f.C3.A3s_de_rock_e_suas_vertentes_pedem_para_beber_em_um_bar">O que os fãs de rock e suas vertentes pedem para beber em um bar</span></h2> <ul><li><b>Rock n' Roll</b>: Pede qualquer coisa com alcool. Bebe até morrer sufocado no próprio vômito. </li></ul> <ul><li><b>Heavy Metal</b>: Pede cerveja. Bebe demais e se mantém firme. </li></ul> <ul><li><b>Thrash Metal</b>: Pede gasolina. </li></ul> <ul><li><b>Power Metal</b>: Pede uma poção mágica. </li></ul> <ul><li><b>Viking Metal</b>: Pede hidromel. Fica extremamente bêbado, mas não cai. </li></ul> <ul><li><b>Black Metal</b>: Pede sangue de uma virgem. </li></ul> <ul><li><b>White Metal</b>: Pede água benta. Afinal, álcool é pecado. </li></ul> <ul><li><b>Grunge</b>: Pede Veneno. Não é atendido e decide comprar uma arma. </li></ul> <ul><li><b>Rock Progressivo</b>: Pede uma batida. Bebe pouco. </li></ul> <ul><li><b>Metal Progressivo</b>: Pede uma batida com tudo que tem direito. Pede várias esperando uma que chegue à </li></ul> <p>perfeição. Fica bêbado e se torna um chato. </p> <ul><li><b>Hard Rock</b>: Pede Jack Daniels. Fica bêbado e sai jogando TVs pelas janelas de hotéis. </li></ul> <ul><li><b>Gothic Rock</b>: Pede uma taça de vinho e diz que pensa em se matar. </li></ul> <ul><li><b>Gothic Metal</b>: Pede uma garrafa de vinho e logo depois se mata. </li></ul> <ul><li><b>Doom Metal</b>: Acha o vinho ruim e se mata. </li></ul> <ul><li><b>Emocore</b>: Não sabe o que escolher e começa a chorar. </li></ul> <ul><li><b>Hardcore</b>: Pede uma smirnoff ice ou qualquer coisa fraca para dizer que bebe. </li></ul> <ul><li><b>Punk Rock</b>: Pede uma cachaça barata, para não alimentar o sistema. </li></ul> <ul><li><b>Glam Rock</b>: Pede qualquer coisa colorida e brilhante. </li></ul> <ul><li><b>New Metal</b>: Pede a bebida mais forte querendo dar uma de bonzão e cai no primeiro gole </li></ul> <ul><li><b>Indie Rock</b>: Pede um refrigerante. </li></ul> <ul><li><b>New Wave</b>: Pede água. </li></ul><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/442822909574143634-63269698438438785?l=arcwalacamp.blogspot.com' alt='' /></div>Archttp://www.blogger.com/profile/16796412148635651515noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-442822909574143634.post-80955185044534445522009-08-28T19:01:00.000-07:002009-08-28T19:04:45.165-07:00Mais um texto bacana tirado da internet, aproveitem.<br /><div style="text-align: justify;"><br /></div><h2 style="text-align: justify;"> <span class="mw-headline" id=".C3.81rvore_Geneal.C3.B3gica_do_Rock">Árvore Genealógica do Rock</span></h2><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;"><b>Vovô e Vovó Blues</b> </p><p style="text-align: justify;">Um casal velhinho, de pele escura, tendo os dois uma voz bem grave. Muito simpáticos e sorridentes, adoram dançar, ou "balançar o esqueleto", como preferem dizer. Já tiveram suas brigas com a Dona Música Clássica, e sempre foram amigos do senhor Jazz (especialmente a Sra. Blues), um outro velhinho, ex-acrobata de um circo local. Tiveram quatro filhos: Rockabilly, Rock Pop, Rock Progressivo e Hard Rock. </p><p style="text-align: justify;"><b>Rockabilly</b> </p><p style="text-align: justify;">O irmão mais velho. Outro que é apaixonado por dançar. Antigamente, andou muito com o segundo mais velho, o Rock Pop. Adora topetes, calças boca-de-sino, óculos escuros coloridos, brilhantina e coisas bregas em geral. Fez muito sucesso com a mulherada na juventude, mas agora é um velho gordo. </p><p style="text-align: justify;"><b>Rock Pop</b> </p><p style="text-align: justify;">Adora andar na moda, mas não tem uma opinião fixa. Já andou com todos os outros irmãos, menos com o progressivo. Sabe-se que ele ganha muito bem, e quem anda com ele também, e que ele é louco por dinheiro, se vende por qualquer coisa. Dizem que ele gosta de enganar as pessoas às vezes, dizendo que uma coisa é boa quando não é, mas não se sabe. </p><p style="text-align: justify;"><b>Rock Progressivo</b> </p><p style="text-align: justify;">Carinhosamente apelidado de Prog, ele é um caso a parte. Correm boatos de que ele é filho de um caso da Sra. Blues com o Sr. Jazz, o que ficou ainda mais sério quando ele começou a fazer acrobacias. Muito exibicionista, adora mostrar as loucuras que consegue fazer, apesar de que, de vez em quando, as pessoas se irritam por que ele fica muito tempo fazendo, ou faz coisas chatas, só por que é difícil. Mas é um cara muito legal, quando pára com o exibicionismo puro. </p><p style="text-align: justify;"><b>Hard Rock</b> </p><p style="text-align: justify;">Meio revoltado, meio dançante. Quanto a esse, não restam dúvidas que veio dos Blues. Ele também AMA penduricalhos, bandanas, lenços, maquiagem, cabelos bufantes e vive fazendo poses meio homossexuais, mas não é gay. Um pouco esquentadinho também. Conta-se que na adolescência usou e abusou das drogas e era meio ninfomaníaco. Casou-se e teve dois filhos: o pródigo Heavy Metal e o caçula Punk Rock. </p><p style="text-align: justify;"><b>Punk Rock</b> </p><p style="text-align: justify;">Muito revoltado, e muito relaxado também. Tentou ser igual ao pai, mas não conseguiu e se frustrou, vindo daí sua revolta. É muito fraquinho, raquítico. Não se importa com nada, mas vive falando de igualdade, vive defendendo ideais comunistas. Bebe mais que carro a gasolina com o tanque furado. A casa dele é uma bagunça, principalmente a COZINHA, que é muito tosca, tudo meia-boca. Teve dois filhos com a namorada, chamados de Hard Core e Grunge. Acha que um dia vai mudar a sociedade. </p><p style="text-align: justify;"><b>Hardcore</b> </p><p style="text-align: justify;">Menino meio maluco, vive correndo pela casa, não pára de correr. É um pouco mais organizado na cozinha do que o pai, mas também é fraquinho. É surfista e skatista também. Quando está meio EMOtivo, passa o tempo todo reclamando da namorada que corneia ele todo dia. Teve um filho com a namorada, o Emocore. </p><p style="text-align: justify;"><br /><b>Grunge</b> </p><p style="text-align: justify;">Ele é meio tristonho, meio emotivo também.Vive reclamando da vida.Esse é o mais sujinho e fedido, o seu cabelo é escorrido e sebento. Está na puberdade, por isso sua voz dá umas desafinadas às vezes. Ele costuma agir de maneira suicida. Menino estranho, esse. </p><p style="text-align: justify;"><br /><b>Emocore</b> </p><p style="text-align: justify;">Esse é o adolescente mais depressivo e chorão, e se diz Homossexual. Ele não herdou absolutamente nada de sua família, principalmente do vovô e da vovó Blues.É magrelo e raquítico, e sempre apanha na escola e é o rejeitado da família, ninguém gosta dele, nem o próprio Hardcore, é rejeitado principalmente pelo Heavy Metal e seus filhos. O único da família que fala um pouco com ele é o Rock Pop. </p><p style="text-align: justify;"><br /><b>Heavy Metal</b> </p><p style="text-align: justify;">Ele é muito forte e bem pesado. Bebe ainda mais que o Punk. Gosta de falar de mitologia nórdica e ocultismo, mas é bem cabeça aberta, dá para falar com ele de tudo: política, amor, humor, da vida... Reza a lenda que ele tem pacto com o diabo, mas isso é mentira. Adora roupas de couro e spikes. Dizem que ele é o que o Punk sempre quis ser. Tem uma voz grave, mas quando grita fica um pouco agudo. Tem fama de malvado, mas não é... Só quando está de mau-humor. Quando está de bom humor pode ser o cara mais engraçado do mundo. Gosta de cabelos compridos e de exibir os músculos às vezes. Não gosta muito de ir à Igreja. Acho que é daí que vem sua fama de anticristo... ainda mais quando ele começa a tirar sarro da cara dos sacristões, e eles levam a sério! Gosta de andar de motocicleta, e é mecânico. Tem uma Harley Davidson. Teve vários filhos: Thrash, Melódico, Prog Metal, Death, Black, White, Doom, Gothic, que são muito unidos (com exceção do Black e do White, que nunca se entenderam) que vivem fazendo trabalhos em cooperação. </p><p style="text-align: justify;"><b>Thrash</b> </p><p style="text-align: justify;">Mais ágil que o pai, trabalha de ajudante de pedreiro, sendo mais forte. Um pouco violento de vez em quando, mas também é muito engraçado quando quer. Quando era pequeno engoliu uma escova de cabelo e desde então sua voz nunca mais foi a mesma. </p><p style="text-align: justify;"><b>Melódico</b> </p><p style="text-align: justify;">Costumava freqüentar a casa da Sra. Música Clássica quando era menor. É ator de teatro, fascinado por J.R.R. Tolkien e coisas medievais. É muito feliz, especialmente quando fala. Tanto que seu maior problema é que ele costuma se empolgar, e, por ter uma voz aguda, fica irritante escuta-lo. Adora coisas muito enfeitadas. Quer dar um presente pra ele? Compre um livro de fantasia com uma capa de veludo e com um marca-páginas bem grande, com gravuras da pintura barroca, bem detalhados. </p><p style="text-align: justify;"><b>Prog Metal</b> </p><p style="text-align: justify;">Costumava andar com o tio Prog, e aprendeu muitas manobras e acrobacias, e espera ser artista de circo também, mas não consegue fazer tudo por que é mais gordo, mais pesado, e tem o mesmo problema com exibicionismo. </p><p style="text-align: justify;"><b>Os irmãos Death e Black</b> </p><p style="text-align: justify;">Figuraças. Sabe os irmãos caverna? São iguaizinhos. São tão parecidos, que só dá pra distinguir quando o Black está de maquiagem, ou quando está mais enfeitado. Ninguém entende muito o que eles falam. Acredita-se que tenham uma linguagem própria. Mas sabe-se que quando o Black abre a boca é pra mandar Deus pr'aquele lugar, e dizer que o Diabo é o senhor dele. Trabalha com confecção de velas. O Death é meio estranho, trabalha de legista. Das vezes que se entendeu o que ele disse, ele só falava de como as pessoas morriam. Acho que o emprego dele o deixou meio neurótico. Gostam muito do Thrash. O Death costuma falar com o White às vezes, mas o Black nem chega perto. São muito violentos e estouradinhos. O Black é muito frio também, não tem pena de ninguém, e vive mutilando animais. </p><p style="text-align: justify;"><b>White</b> </p><p style="text-align: justify;">Indo na contra-mão do pai, é extremamente religioso. Detesta o Black, mas consegue conversar com o Death, e eles até trabalham juntos de vez em quando. Na Igreja do White, é claro. Seu único problema é que, para tentar parecer mais cristão, esquece que nasceu em uma família de peso, fazendo jejuns muito grandes e ficando muito leve. </p><p style="text-align: justify;"><b>Doom e Gothic</b> </p><p style="text-align: justify;">Outros muito parecidos. Só dá pra perceber a diferença por que o Gothic é mais calminho e vive bem equipado com coisas eletrônicas, enquanto o Doom às vezes lembra o Death, em alguns traços. Vivem reclamando da vida, falando de como sofrem... De como a vida é um inferno... Parecem um pouco com o Grunge quando começam a falar, mas diga isso pra eles e veja o que sobra de você! O Gothic gosta de coisas eletrônicas e trabalha consertando equipamentos e tem um timbre de voz ultra grave, mas só fala sussurrando. O Doom trabalha de coveiro. </p><p style="text-align: justify;">Ah! Existe um cara aí dizendo que pertence a essa família, mas todo mundo sabe que ele só quer ter o sobrenome Metal por dinheiro. Ele é tão porco que às vezes lembra o Punk, é mais desafinado que o Grunge, e só é pesadão, mas não se alimenta bem, vive de porcaria. Conhecido como New Metal. Para se ter uma idéia, ele anda com um carinha muito chato chamado Hip-Hop! </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/442822909574143634-8095518504453444552?l=arcwalacamp.blogspot.com' alt='' /></div>Archttp://www.blogger.com/profile/16796412148635651515noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-442822909574143634.post-60657783979418304272009-08-26T11:02:00.000-07:002009-08-26T11:14:17.138-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_kkWAlVLyLkE/SpV5_PGD8UI/AAAAAAAAAAk/SBuKpEZfDjQ/s1600-h/pensar.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 250px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374335857627230530" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_kkWAlVLyLkE/SpV5_PGD8UI/AAAAAAAAAAk/SBuKpEZfDjQ/s320/pensar.jpg" /></a><br /><div align="justify">Saudações<br />Esse é um texto que elaborei com algumas frases de grandes e ilustres pensadores da humanidade (alguns nem tão ilustres assim XD) .</div><div align="justify"><br /><em><strong>SÓ DEPENDE DE VOCÊ. (Edição de Cleydson dos Santos Cândido)</strong></em></div><br /><div align="justify"><br />Devíamos ser ensinados a não esperar por inspiração para começar algo. Ação sempre gera inspiração. Inspiração raramente gera ação. A genialidade é feita de 1% inspiração e 99%<br />transpiração, por isso não se pode ensinar tudo a alguém, apenas se pode ajudá-lo a encontrar por si mesmo. A ação é uma grande restauradora e construtora da confiança. A<br />inactividade não só é o resultado, mas a causa do medo. Talvez a ação que você tome tenha êxito; talvez uma ação diferente ou ajustes tenham de ser feitos. Mas qualquer ação é<br />melhor que nenhuma. Afinal de contas, perdemos 100% dos tiros que nunca demos. Os homens que tentam fazer algo e falham são infinitamente melhores do que aqueles que nunca<br />tentam fazer nada. É melhor dizer, "Eu fiz esta única coisa" do que dizer, "eu interessei-me por estas 40 coisas", ou seja, mais vale agir na disposição de nos arrependermos do<br />que arrepender-mo-nos de nada termos feito. Não existe comparação entre aquilo que é perdido por não se obter êxito e aquilo que é perdido por não se tentar, pois nunca<br />saberemos a menos que comecemos. Lembre-se que o homem é aquilo que ele próprio faz. Não existe falta de oportunidades para ganhar a vida com o que amamos; existe apenas uma<br />falta de decisão para fazer isso acontecer.Você pode conseguir qualquer coisa que queira na vida, se você ajudar o suficiente outras pessoas a conseguirem o que elas querem. Se tratamos as pessoas como elas devem ser<br />tratadas, ajuda-mo-las a tornarem-se o que elas são capazes de ser. Grandes oportunidades para ajudar aos outros raramente aparecem, mas pequenas delas cercam-nos todos os dias.<br />Diga a uma pessoa que ela é corajosa e estará a ajudá-la a tornar-se assim. As boas ações elevam o espírito e predispõem-no a praticar outras.<br />Somos o que fazemos repetidamente. Por isso o mérito não está na acção e sim no hábito. Tenha fé, peça a Deus para guiar seus passos, mas esteja disposto a mover os seus<br />próprios pés. Se você não quer ser esquecido quando morrer, escreva coisas que valha a pena ler ou faça coisas que valham a pena ser escritas.E lembre-se:<br /><strong><span style="font-size:130%;">Se fizer o que sempre fez, obterá o que sempre obteve.</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/442822909574143634-6065778397941830427?l=arcwalacamp.blogspot.com' alt='' /></div>Archttp://www.blogger.com/profile/16796412148635651515noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-442822909574143634.post-49464045888597144732009-08-21T10:19:00.000-07:002009-08-21T10:44:08.926-07:00Diferença entre <strong><em>Tecnólogo</em></strong> e <strong><em>Bacharel</em></strong>.<br /><br />Estive pesquisando em inúmeros sites sobre a diferença entre o <em>Tecnólogo</em> e o <em>Bacharel</em>.<br />De acordo com o professor Sérgio Gabriel ( <a href="http://www.professorsergiogabriel.com.br/">http://www.professorsergiogabriel.com.br</a>), a maior diferença está na ênfase do curso. Cursos bacharelados dão ênfase no aprofundamento científico da área em questão. Já os tecnólogos, são cursos superiores de curta duração voltados para o fornecimento de técnicas profissionais em determinada área.<br /><br />Fonte: Professor Sérgio Gabriel<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/442822909574143634-4946404588859714473?l=arcwalacamp.blogspot.com' alt='' /></div>Archttp://www.blogger.com/profile/16796412148635651515noreply@blogger.com0